如果线条不漂亮，那就用毕生去学习去发掘每个可能性，
如果画面太乱，就要舍得舍弃，保持简单追求平静，
如果奢望太高太多，就从新理解生命的中心看待永恒的礼物，
如果已无法懂得下一步该怎样，就坦然潇洒放手让主为你安排。


久违了的平静和安然，久违的潇洒，你回到我的身边了吗？

感谢主的力量，和感谢他的保守，让破裂的伤口复合，让波涛自己平息，
让诚实和坦白自己流露，
让快乐再次变得简单，
让简单变得满足。

虽然诱惑还是有，虽然还会蠢蠢欲动念念不忘，
虽然脑海的画面依旧清晰，
可是神会一直帮助我，我知道我知道。

不小心畅游

大概是第4堂游泳课了吧，一步一步我对于自己每一次的小突破而感到满足。
不管是不学自通或者是有一套的前后步骤，最后还是要放下心让自己听话地，轻轻地和水做朋友。
在水里憋气，悬在水中央带着蛙镜，拍动双手，伸展双脚，然后再冲上水面，喷水。
整个过程其实真的没有想太多，唯有让自己全心全意游动往前划动。

刚下水时胸口的确是闷了，它就像是被很多层裹布包围身体让自己重新把呼吸的节奏调整过来。
久而久之，就开始吸气，呼气，憋气，吐气，在水中上上下下，沉净。

今天游到黄昏，抬头浮游时眼见云朵很少，它们是泛粉红的。
我坐在泳池边缘，突然胸口没有了重心，呼吸变得很通畅。我叹了一口气，然后把手掌手指摊开抚摸水面，这种感觉我很喜欢，一直都很喜欢。
低头思考，我也不晓得该怎么诠释一种束缚被解开，可是残留那几根拉扯着我的线条。

每次在学长姐第6层公寓冲洗后一定嚷着要到那阳台上吹风，静心。
这次已慢慢敲醒了夜晚，月亮和街灯的颜色很相近，让人产生错觉。月亮慢慢从云朵之上升起，再躲到云朵后。
我不奢望让自己站得太高，也许和对面的办公大楼一样高，足以让我瞭望全景，看看上面，看看下面，寻找和我内心有所感动的画面和角落，记在心里。
柏油路的直线同时也浮了上来，它就像INCEPTION影片里的路一样升起，然后通往另一个角度的视野。

听到很多不同轻重的声音，犹如内心的声音一样，那么多。。。多地偶尔自己也听不清楚。
突然想起最近尽可能不要再到面书张扬，我知道用词也许不当，可是我好像太依赖这管道。与其和世界千万种不同的声音一同大声唱，或许有些东西默默在心里哼就好了。
我们都看似只是纯粹在发泄，可是我们也在争，或大或小，尽管你的心态多正确，到最后你依然轻易被牵引。
如此现实地影响着，也提醒了我有些声音好像被你忽略了，有些声音好像不能从这管道方可听见。

我的声音，也有所保留着。
时间，也静静地守着。
虽然迟了，可是我看到定时炸弹悄悄倒数着呢

我的小灵鹿

这辆小灵鹿，一直都是属于我的，属于我们的。
它虽然没有活生生的伴随我们做每一个选择，走每一条路，可是它忠实地跟了，

一辈子。


忘了多久没有遇到小灵鹿了，今天见到它时为它一身被重新喷上的白漆而兴奋。

里面坏的，还是没好，可是必须修补的，都已经努力修补了。
里面抹不掉的痕迹，让它们留着吧，它们都是一生中带不走的短暂。

我19 岁，小灵鹿16 岁了。那个车牌号码也快要成为一个生命的标记了。
3岁躲在前座座位上，19岁换了一换，你变成司机了，可是隔壁是空荡荡的。

你曾经把小手放在方向盘上帮忙控制，你曾经为了她而扭头当“看有没有车“的小伙子。
你曾经把手放在gear上，大手握着小手控制着前进的速度。
你喜欢每一次她突然伸出手而拍拍你或握着你的小动作。
你总爱把上完课后的小贴纸贴满车内，这些都是我的领域！
你会把很多卡带放在抽屉里，心情是什么就唱什么歌。
走长途时，她会和你闹闹说：“不要睡觉，唱歌给我听，陪我聊天嘛。”

请不要忘记每次停电时，即使是深夜，你们两个也会躲在车内吹冷气，让蜡烛自己燃烧吧。
还有每一次你们快乐洗车时，你多么刻意往水喉口冲去然后坐在满是肥皂的桶上面让自己的屁股变得湿湿的。
尴尬地在一年级放学时躲在车里用奶瓶喝凉水，失败时在车里一起和她哭，吵架时在车里面苦苦忍受，成功时一起在车里分享，被唠叨时在车里忍耐。。。

我越想越多，车里面到底累积了什么？
回忆，回忆，请求你们不要离开。
我的好多东西一直被你承载着，好好保管着。。。

亲爱的小灵鹿，原来我比想象中更想你哦。

每个急转弯，每个快速奔驰或悠闲开驰的路程，
我们走了多远？
还有多远？
可以多远？



请偶尔和我说声，
“你一直都在。”

用言语肯定我，
因为存不存在，可以变得很抽象。

游乐园

星期六的傍晚，游乐园显得太安静，有点孤单。我走在马路中间被前方的摩多吓了一会儿回过神来发现那一点沮丧的气息。秋千离滑梯很远，滑梯离跷跷板很远，它们之间的距离，只需要小孩子的一点快乐成分就能轻易被重组起来。它们顿时让我想起一些被遗弃的小东西，在被压抑的地方蠢蠢欲动一直等待那爆发的时刻。

虽然不说，可是我好像听到它们的心声：“隐藏的你，安静的你，冷酷的你，忙碌的你，害怕的你，徘徊的你，把每一个你暂时放下，给我一点时间和空间，来，过来我身边，陪我玩玩，好吗？”

礼拜天早晨和下午很快地度过，一本书重新提醒我，“生命的中心不在于我”。我的存在不是偶然，可是若只将重心放在自己身上你绝不可能完成生命中的意义和你的使命。
我好想一直站在那里一直赞美，因为心中的疲惫一个一个星期这样拖下去我实在无法忍受。

姐妹说得很好，不要把一些事情当作理所当然，甚至有时候在某种情况下你更加要理智地明白你是否需要在某种习惯下挣扎，是否可以滥用别人对你的这种习惯。总结来说，变得坦然。
你不想恨，其实你爱得太多才能导致恨，可是爱的反义词是 冷漠。
所以今天你告诉你自己，就像"fireproof" 戏里的问题"how can you keep on loving someone when you were being rejected?"
这个问题一被发问，就是一种觉悟。
神，一直召唤我们，而这么多年了，你可曾想过你离弃他的4年里，他，依然爱着你。
就算他的安排是把你心爱的人带走，可是他的旨意，他的恩典拣选了你，这一切远超过了世上的事。
他明白你的软弱，他明白你在一次一次被冷落后的失望。

祷告，让每一份感动每一份爱一直充满心中。
祷告，不是要神完成你心中的意愿，而是如何使用我完成他原本的心意和安排。
祷告，神在我的软弱中大大彰显他的大能。
祷告，为着一切已变成理所当然的事统统抹去一切归为零，重新充满感激，因为这一切原本都不是我们应得的。。。

我爱你。
不改变。




p/s: i will not rush myself into your heart.

渴慕

你现在渴慕什么？

这几天每当躺在床上闭上双眼时不由自主地渴慕着一片朵朵白云的蓝天和青翠的草原。
顿时真的有一股冲动跳下床往屋外奔去然后一直无竭尽的跑，尽管气喘呼呼，尽管披头散发，
就是想要一直跑，长跑，我想要长跑，因为我决定坚持，因为我明白自己有多么糟糕。这种冲动实在很难受，它让我不明白什么是治安问题。下午4点时分你很想要慢慢地走，放慢节拍好好散散心，可是一股声音一直告诉你：“注意旁边，注意车辆，注意这个那个。。。”你突然很想大喊：“还我一片宁静很难吗？”然后内心抖擞了一下，因为你骂的，好像是你自己。

Starbucks coffee的绿茶甜得刚刚好，我没有对它有更大的渴慕。那种刚刚好的满足感就行了。
也许会忘了不该恨自己气自己，所以今早脑袋冒出一大堆重新学习什么是爱的话。
"i may have not have everything, but if i do not have love i am nothing."
"love is not based on feelings,based on determinations"
"it's not about my feeling,it's about my decision"
"you can't love because you do not have love,you can't give something you don't have"
"don't just care about my rights and my needs"
"don't follow your heart,lead it, because your heart will be deceived"
"destroy your heart addiction"
"it's a covenant,not a contract."

很容易，太容易陷入身边可以让我渴慕的东西，导致失去或者小小的东西变成了胸口的一个伤口，深得拼命挤出泪滴。因此我渴慕，每一刻跪下的时候，主啊，恳请你让我明白我该渴慕的是什么。
脆弱会降临我，软弱，无助，愤怒，失望，不满足，不感恩，忘记真理，统统它们都会绊倒我。
我在渴慕，我在寻求你的帮助。

我知道，所以我等待。

虽然。。。
我真的依然渴慕那片蓝天
和草原

简。爱

这些影片中的画面在脑海里徘徊很久。

这些画面与当年的文字和想象重逢了。

它们没有离开，那一刻那一秒的气氛还在。

很多年前初中的时候，母亲开始在图书馆借了好多英文刊物，它们都是附上一个边读边听的cd. 看过Romeo and Juliet, The Scarlet Letter, Frankenstein, A Christmas Carol,Jane.Eyre等等。记忆已不再犹心，只能隐隐约约怀念那每个早晨或下午，把自己锁在宿舍办公室里然后坐在最靠近播音器的小沙发上，阳光从背面窗口随着微风照进心坎，白色的窗帘还在飘动，内心被这一篇篇这样的故事牵动，有时惊心，有时充满诗意，有时皱眉头去想象，有时跟着播放器里的小小storyteller一起朗诵，有时停顿呼吸，把句子重复地看上几遍。

如今这一连串的感觉让我无法容纳一个句号，它也为这个夜晚添上一种说不出的感伤。

当初在读简。爱的时候，无法完全深刻地领会里头带来的复杂情感，带来的那种自我尊重和保护，她为什么撕心裂肺狂野地奔跑和追求，他的爱的尊严，他们到最后惊醒的梦。虽然，虽然现在也没办法摸透。可是多年前完全凭空想象的每个画面，我将它们一点一点地烙印在脑海里，此刻美妙的是，把它用影片的方式回味，你会发觉自己其实离想象不远，你的内心愉快地说：“看吧看吧，没有错啊。你没看到你皱着眉头看影片吗？一样的诗情画意，一样的感受啊！”

You started with running,

running wild, without knowing where to stop.

You almost died,

but you remembered you were being loved,

love, that's in an imaginary world around us.

You began to smile,

you willingly struggle and you kissed.

You threw it away,

although it's tearing you pieces by pieces,

apart.

You were saved, 

with all your heart be thankful and grateful,

but finding and recognizing this love,cannot be love.

You started with running,

running wild, 

but this time you stopped,

paused, 

awakening a dream in a blind man's hug.

Back to where you jumped off and thought you would never come back,

but turning back,

to where your heart truly lies.

两天：早晨时分

我喜爱微电影，却不会厌恶时间冗长的艺术片或其他影片。
我喜爱微型小说，短而有震撼力的诗，也喜爱一些作者长篇大论的文笔， 而我往往无法让自己写很长很长又吸引人的故事，要我记载一些对话一些小情节有点难堪。
因此，我在尝试。

一觉醒来手机荧幕显示8点，一直学不会什么是电话辐射的怪小孩。突然想起昨天忘记告诉你我梦见了你一起去旅行，想起昨晚和干爹的对话。你告诉了他你如何这个okay那个okay,多么明白多么知道他除了相信还是相信然后偷偷顾虑和祷告，而你其实有时候自己也没有真正相信自己。再睡下去也没什么意思了，安静地爬下床后寄了一封无声的短讯。

梳洗时满脑子全是今天明天自己一个人想做的事，想要慢慢自己消遣时光。扎起头发，颈项微微的红斑还没有退，这是对宇宙万物看不到摸不着的物质而起的敏感作用。有点痒，在镜子前懊恼更没有意思，我没有治愈的念力。

捧着一大袋堆积多天的衣服到Lily's laundry，肯定地认为Rm7洗和烘干特别划算。途中负责清理我们住家区域杂草和苔藓的马来年长工作人员见到我后微笑着说:" Selamat pagi moi". "Selamat pagi". 我微笑了。

也许有些人会等待别人先对他们微笑，也许有些人存心不想微笑，也许有些人会是被动的那一类型，可是我相信有一种是你从心底散发的一种友善的魅力，让身边的人可以在看到你时主动对你微笑。我喜欢这一种。

7 eleven里购买了Nescafe kopi mocha和ayambrand deli spread为早餐，第一次乘坐德士快乐上学去。我刻意把脚翘高，座位上似乎有一排刺刺痛着穿着短裤的双腿，同时瞄一瞄马来西亚德士的条规和客户权利的贴纸。
终于，师傅开口说话了。

我坚持相信世上还有另一种友善的魔力，就是能让人主动和你说几句话的力量。
因此我这次演了一场广东话的话剧，说得连自己也吓到的流利。（爱面子）

我们知道了彼此的祖籍，知道了他驾了70多年的德士。

“Uncle,有没有想过退休？”
“没有退休咯，做到死为止。。”
我在后座偶尔只能看见“唇语”，没听懂。。。
“做teksi的没钱赚咯，看到很多美女罢了咯，只能看没得吃，哈哈哈。。好像你这样的美女咯。。”
“哇。。thank you Uncle... ”
“哈哈。。。不要怪我讲这么粗的话。。。。你的boyfriend咧？”
“蛤？我没有boyfriend啦哈哈。。。”（就知道一定会来这一套）
“你酱靓某boyfriend，没有给机会人是不是？”
“哈。。呃，有的。。。。。。”（这种问题太不好回答。。。）
再谈谈他家有2个女儿，再说我们这一代的人迟迟不结婚，。。。。。到校了。

五块钱，我们再见(:




p/s: 会有那么一天