我的小灵鹿

这辆小灵鹿，一直都是属于我的，属于我们的。
它虽然没有活生生的伴随我们做每一个选择，走每一条路，可是它忠实地跟了，

一辈子。


忘了多久没有遇到小灵鹿了，今天见到它时为它一身被重新喷上的白漆而兴奋。

里面坏的，还是没好，可是必须修补的，都已经努力修补了。
里面抹不掉的痕迹，让它们留着吧，它们都是一生中带不走的短暂。

我19 岁，小灵鹿16 岁了。那个车牌号码也快要成为一个生命的标记了。
3岁躲在前座座位上，19岁换了一换，你变成司机了，可是隔壁是空荡荡的。

你曾经把小手放在方向盘上帮忙控制，你曾经为了她而扭头当“看有没有车“的小伙子。
你曾经把手放在gear上，大手握着小手控制着前进的速度。
你喜欢每一次她突然伸出手而拍拍你或握着你的小动作。
你总爱把上完课后的小贴纸贴满车内，这些都是我的领域！
你会把很多卡带放在抽屉里，心情是什么就唱什么歌。
走长途时，她会和你闹闹说：“不要睡觉，唱歌给我听，陪我聊天嘛。”

请不要忘记每次停电时，即使是深夜，你们两个也会躲在车内吹冷气，让蜡烛自己燃烧吧。
还有每一次你们快乐洗车时，你多么刻意往水喉口冲去然后坐在满是肥皂的桶上面让自己的屁股变得湿湿的。
尴尬地在一年级放学时躲在车里用奶瓶喝凉水，失败时在车里一起和她哭，吵架时在车里面苦苦忍受，成功时一起在车里分享，被唠叨时在车里忍耐。。。

我越想越多，车里面到底累积了什么？
回忆，回忆，请求你们不要离开。
我的好多东西一直被你承载着，好好保管着。。。

亲爱的小灵鹿，原来我比想象中更想你哦。

每个急转弯，每个快速奔驰或悠闲开驰的路程，
我们走了多远？
还有多远？
可以多远？



请偶尔和我说声，
“你一直都在。”

用言语肯定我，
因为存不存在，可以变得很抽象。

游乐园

星期六的傍晚，游乐园显得太安静，有点孤单。我走在马路中间被前方的摩多吓了一会儿回过神来发现那一点沮丧的气息。秋千离滑梯很远，滑梯离跷跷板很远，它们之间的距离，只需要小孩子的一点快乐成分就能轻易被重组起来。它们顿时让我想起一些被遗弃的小东西，在被压抑的地方蠢蠢欲动一直等待那爆发的时刻。

虽然不说，可是我好像听到它们的心声：“隐藏的你，安静的你，冷酷的你，忙碌的你，害怕的你，徘徊的你，把每一个你暂时放下，给我一点时间和空间，来，过来我身边，陪我玩玩，好吗？”

礼拜天早晨和下午很快地度过，一本书重新提醒我，“生命的中心不在于我”。我的存在不是偶然，可是若只将重心放在自己身上你绝不可能完成生命中的意义和你的使命。
我好想一直站在那里一直赞美，因为心中的疲惫一个一个星期这样拖下去我实在无法忍受。

姐妹说得很好，不要把一些事情当作理所当然，甚至有时候在某种情况下你更加要理智地明白你是否需要在某种习惯下挣扎，是否可以滥用别人对你的这种习惯。总结来说，变得坦然。
你不想恨，其实你爱得太多才能导致恨，可是爱的反义词是 冷漠。
所以今天你告诉你自己，就像"fireproof" 戏里的问题"how can you keep on loving someone when you were being rejected?"
这个问题一被发问，就是一种觉悟。
神，一直召唤我们，而这么多年了，你可曾想过你离弃他的4年里，他，依然爱着你。
就算他的安排是把你心爱的人带走，可是他的旨意，他的恩典拣选了你，这一切远超过了世上的事。
他明白你的软弱，他明白你在一次一次被冷落后的失望。

祷告，让每一份感动每一份爱一直充满心中。
祷告，不是要神完成你心中的意愿，而是如何使用我完成他原本的心意和安排。
祷告，神在我的软弱中大大彰显他的大能。
祷告，为着一切已变成理所当然的事统统抹去一切归为零，重新充满感激，因为这一切原本都不是我们应得的。。。

我爱你。
不改变。




p/s: i will not rush myself into your heart.